Puni Injustement

Ma mère m'a puni pour une chose que je n'ai même pas faite.
- Ah oui ! Pour quoi ?
- Mes devoirs.

Le Professeur de Chimie

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !

La Dictée

La maîtresse donne les résultats de la dictée et s'adresse à une élève:
- Que se passe t-il ? Tu avais toujours 20 en dictée et depuis quelques semaines, tu n'as même plus la moyenne ?
- C'est pas ma faute, M'dame, c'est Julie qui a changé de place !

Canard et Barman

C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman :
- As-tu du lait ?
- Non, répond le Barman.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu du lait ?
- Non, répond encore le Barman.
Le troisième jour, le canard revient encore :
- As-tu du lait ?
- NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau.
- Ok.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu des clous ?
- Non, dit le Barman.
- As-tu un marteau ?
- Non.
- Mais je peux-tu avoir du lait ?

Le Plombier

Le maître s'adresse à ses élèves.
- Je vais vous rendre vos devoirs de mathématiques. Il s'agissait d'un problème de robinet qui fuit.Toto, tu n'as rien répondu mais tu as écrit un numéro de téléphone. Pourquoi?
- C'est celui de mon père, m'sieur, il est plombier...

La Note Zéro

La maman de petit Paul demande:
- Monsieur l’instituteur, pourquoi mon fils a-t-il toujours des zéros ?
- Mais madame, c’est parce qu’il n’y a pas de note plus basse.

L'Explorateur et le Lion

Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion.
L'explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion ait une pensée Chrétienne.
Et le lion répondis :
- Dieu, bénissez ce repas !

Petit, Jaune, Noir et Dangereux

Qu'est-ce qui est petit, jaune, noir et dangeureux ?
Un poussin avec une mitralliette.

Les Courses d'une Célibataire

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
- 1 savon, 1 brosse a dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 bouteille d'eau, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 chou, 1 somoosa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro ondes et 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- Vous êtes seule, hein ?
La nana sourit timidement et répond, émue :
- Oui... comment avez vous deviné ?
Le gars répond :
- Parce que vous êtes moche !

Fan de l'Équipe de France

C'est dans une école à la frontière franco-suisse, l'institutrice dit qu'elle est fan de l'équipe de France et demande aux fans de l'équipe de France de football de lever la main.
Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves lèvent la main, sauf une. "Bah alors, petite Emilie, tu n'es pas fan de l'équipe de France ?" demande l'institutrice. "Non", répond Emilie, "je suis fan de l'équipe suisse".
"Ah bon ?" Demande l'institutrice, "et pourquoi ?".
"Parce que mes parents sont fans de l'équipe suisse, donc je suis fan de l'équipe suisse" répond la petite fille.
L'institutrice veut donner une leçon à la fille et dit "Et si tes parents étaient des imbéciles finis, tu serais quoi ?". Là, la petite Emilie répond "Je serais fan de l'équipe de France".

Calcul Mental

La maîtresse interroge Julien:
-Combien font 3 et 3?
-Match nul, maîtresse.

Les Études

Un policier demande à un jeune homme qui court autour d'une école:
- Que faites-vous ?
- Je poursuis mes études.
Et vous? demande-t-il à un autre qui court encore plus vite.
- Oh, moi, je fais du rattrapage.

L'institutrice Demande aux Élèves

Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves :
- Qu'est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
- Elle donne des oeufs...
- C'est bien Mathilde, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne ?
Un autre gentil petit élève répond:
- Elle donne du lait de chèvre.
- C'est très bien, maintenant qu'est-ce que la vache donne ?
L'élève le plus instruit de la classe répond:
- Elle donne des leçons et des devoirs...

Le maître montre à l'imbécile la lune et l'imbécile regarde le doigt...

Hiboux

Quel est l'animal le plus heureux?
- Le hiboux. Parce que sa femme est chouette.

- Qu'est ce qui est écrit en dessous des canettes belges?
C'est marqué: Ouvrir de l'autre côté.

La Piqûre d'Abeille

La maîtresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...

- Qu'est ce que deux Éthiopiens avec des menottes?
- Un nunchaku

La Question de Sherlock Holmes

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain...
- Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente !

La Mauvaise Nouvelle

Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon, et... Bref. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...

- Un Noir s'adresse a Dieu :
- Dieu, pourquoi je suis noir ?
Et Dieu répond :
- C'est pour que tu puisses mieux chasser pendant la nuit dans la forêt africaine, que tu te confondes ainsi avec l'obscurité; c'est aussi à cause du soleil d'Afrique, ta couleur t'en protège.
- Dieu, autre chose encore, pourquoi mes cheveux sont crépus ?
- Rien n'est fait au hasard, mon fils. Cette chevelure, quand tu cours dans la brousse, elle ne s'accroche jamais nulle part, c'est important.
- Bien, fait le Noir, mais dites-moi, Dieu, pourquoi alors je suis né à Saint-Denis ?

Le linge c'est comme les élèves, dès qu'il fait beau, ca sèche.

Deux Lions Discutent

Deux lions discutent:
- Allez, avoue que tu es amoureux ! dit l'un. L'autre répond:
- Arrête, tu vas me faire rugir!

Pompiers Aveugles

Un cure, un medecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent apres un groupe de golfeurs particulierement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !
Le docteur intervient, exaspere lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal!
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander.
"Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant? Ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'annee derniere, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une priere specialement pour eux ce soir.
Le medecin ajoute :
- Bonne idee. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
-Pourquoi ils jouent pas la nuit ?

Si tu as envie de travailler, assied toi et attend que ca passe!

L'Amende

Un écureuil se gare devant un panneau de stationnement interdit.
Un policier s’approche et le met en garde:
- Dites donc, vous voulez une amende ?
Et l’écureuil répond :
-Oh, si ça ne vous fait rien, je préférerais une noisette !

La Truffe Froide

Depuis des années, un fou est enfermé dans un asile parce qu’il se prend pour un chien.
Un jour, il est convoqué chez le médecin chef qui lui annonce:
- Ah, j’ai une bonne nouvelle pour vous, vous allez pouvoir sortir. Les résultats de
vos derniers tests sont tout à fait formels: vous n’êtes plus malade…
- Hé, hé, hé, hé, hé , je le savais. Touchez ma truffe, elle est toute froide…Af Af Af Af

Papa Belge

Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!.

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Eh bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Nouvelle Race de Chien

On a créé une nouvelle race de de chien.
Ca s'appelle le Saint-Bull. C'est un croisement entre un Saint-Bernard et un Pitt-Bull.
Après t'avoir arraché la jambe il va chercher les secours

Escargot et Tortue

Qu'est ce que crie un escargot sur le dos d'une tortue ?
Yaaaaaaaaaaahooooooooooooooooooooooouuuuuuuuuuuuuu !!!!

Le Savoir

Petit Paul dit à la maîtresse :
- Mon père et moi, nous savons tout, tout, tout !!!
La maîtresse ajoute :
- Ah bien, très bien. Dis-moi petit Paul, quelle est la capitale de la Belgique ?
- Ah ça, c’est mon père qui le sait Madame !

Le Chat Sans Nom

Un jeune chiot demande à son père:
- Papa, papa, dis-moi la vérité, papa, papa. C’est quoi mon vrai nom ?
"Couché", "Assis" ou "Donne la papatte"?

L'étude n'a jamais tuée personne mais pourquoi risquer d'être la première victime?

Aux Toilettes

C'est un gars qui est sur l'autoroute pour se rendre à Montréal. Tout d'un coup, il a vraiment envie d'aller aux toilettes alors il s'arrête sur une aire et se rend aux toilettes publiques. Donc, il entre, essaye la première porte, mais il y a quelqu'un. Alors il essaye la deuxième et y rentre.
Le gaillard s'installe confortablement quand tout à coup :
- Salut !
C'est le gars d'à côté qui veut converser... Notre gaillard, pas trop certain, répond :
- Salut !
- Comment ça va ? Demande l'autre
Ca alors ! Notre homme n'était pas très partisan des conversations dans les toilettes, mais il lui répond quand même :
- Oui ça va ! L'autre dit :
- Alors tu fous quoi ?
- Ben j'fais comme toi, je chie !
Le monsieur d'à côté dit soudainement :
- Ecoute, j'te rappelle, y a un abruti à côté de moi qui répond à toutes mes questions ...

Crocodile

Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ?
- Il Lacoste !

Diner de Famille

Dîner en famille. 3 petits monstres de 6, 8 et 10 ans sont à table avec leurs parents :
- Mange ta soupe ! dit le père à l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense...
Le père lui balance 2 beignes.
- Pourquoi tu le frappes? fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son droit ! T'es tout le temps en train de l'emmerder !
Lui aussi reçoit une paire de gifles.
Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi tu fais ça ? lui demande son père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler...
- Je sais répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement bête...

L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.

Sandwich Belge

- Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.
L'anglais : " Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : -Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue ! ."
Le français : [un peu interloqué] "-Oh. merde, encore de la choucroute."
L'anglais : "- Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs..."
Le français : "- Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop." Si demain j'ai encore le même menu, je te suis..."
Le belge : "Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain."
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte.
L'anglais : " Damn it ! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne ! - et il saute.
Le français : "Oh non ! . Ma femme m'a encore fait de la choucroute ! Attend moi... "
Le belge : [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...] "Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..." A l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles :
L'anglaise : " Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous."
La française : "Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute..."
La belge : "Je ne comprends pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs"

Suicide Horrible

- Deux policiers font une ronde a Barbes, quand ils remarquent une forme entre deux poubelles :
- T'as vu, c'est un black !
- Eh, mais il est mort !
- Regarde, il a au moins 30 marques de coup de couteau dans le dos !
- Oh la la, c'est le suicide le plus horrible que j'aie jamais vu !

Pilote Aveugle

Les passagers d un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l avion,en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L un d eux est accompagné d un chien pour aveugle et l autre tâte son chemin à l aide d une canne blanche. Ils avancent dans l allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme; certains cherchent les cameras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l avion s allument et l avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L 'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu ils ne décolleront jamais et qu ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

L'Alphabet

La maîtresse demande à toto:
- Toto quelle est la cinquième lettre de l'alphabet ?
- Euh...
- Très bien Toto !

L'Airbag

Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant. Tout à coup sa femme dit :
- Cheri? Je veux te quitter!
Le mari accélère de 10km/h
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère!
Le mari accélère à 150km/h
- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9
Le mari accélère encore de 10km/h
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères!
Le mari accélère
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part!
La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion
- Bon sang! Je t'ai tout pris! Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas!
Le mari la regarde en souriant et dit :
- L'airbag

L'Abeille Moderne

Deux abeilles discutent :
- J'ai internet dans ma ruche.
- Chouette, donne-moi ton e-miel!

Le Costume de Mariage

Un petit garcon assiste à un mariage avec son père , il lui demande :
- Papa pourquoi la mariée est en blanc ?
- Parce qu'elle est heureuse et qu'elle veut le montrer à tout le monde...
- Mais le marié il est en noir !!!
Le pere lui tapotte la joue :
- Fiston , t'as tout compris !

Jules Cesar

A l'école, le maître demande :
- Où est mort Jules César ?
- A la page 54 du livre d'histoire, M'sieur.

L'Examen Piégé

Ce sont trois étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche.
Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s' excuser. Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant qu'ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d excuse.
Le professeur accepte finalement. Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d' examen.
Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça très facile.
Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est: quelle roue a crevé?

Deux Bassets

Deux bassets croisent un lévrier dans la rue.
- Tu aimes ces chiens-là ? demande l'un des bassets à l'autre.
- Non, je ne peux pas les sentir !

Coutumes Differentes

- A l'heure ou le métro est envahi par le foule, une vieille fille se tient debout, juste à coté d'un jeune étudiant noir qui est assis tranquillement. Au bout d'un moment elle devient écarlate et déclare:
-Ici, en France, les gens comme vous se lèvent pour laisser la place aux dames comme moi.
-Ah oui répond le noir. Bien là-bas chez moi en Afrique, les dames comme vous on les bouffe.

Visite du Zoo

Léa visite un zoo avec sa tante s'arrête devant un singe et dit :
- Regarde ce singe, tante, comme il te ressemble!
- Veux-tu te taire, petite mal élevée, on ne dit pas des choses pareilles!
- Mais pourquoi? Le singe ne peut pas se fâcher, il ne comprends pas.

Si les imbéciles étaient des fleurs, la salle des profs serait le plus beau des jardins!

- Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes?
- Pour tirer la chasse.

Devinette

Qu'est ce qui a 3 bosses?
Un chameau qui c'est cogné.

Quel est le comble pour un muet ?
De ne pas avoir son mot à dire.

Chauffeur de Taxi

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
"Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!"
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
"Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard..."

L'Ours et le Lapin

Un ours poursuit un lapin dans une forêt :
-Attend que je t'attrape saleté de lapin !
-Tu m'auras pas gros lourdeau d'ours !
Quand soudain, ils arrivent dans une clairière avec une grenouille au milieu, cette dernière leur dit :
-Bonjour vous deux, je suis une grenouille magique et comme vous avez trouvé ma cachette secrète, je peux exaucer trois voeux à chacun d'entre vous !
L'ours réfléchit et dit :
-Moi je veux que tout les ours de la forêt sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Moi je veut un petit casque de moto, tout rouge et à ma taille avec des trous pour les oreilles.
-Exaucé.
Et un petit casque avec deux trous apparait devant le lapin ! L'ours se tourne vers lui et dit :
-Mais il est vraimment c** lui ! Moi je veux que tout les ours du pays sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Alors ensuite je voudrais une petite moto rouge à ma taille et super puissante !
-Exaucé !
Et une petite moto rouge apparait devant le lapin. L'ours se retourne vers lui et dit :
-Pfff n'importe quoi, maintenant voici mon dernier voeux ! Je veux que tout les ours du monde sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Le lapin met son casque, enfourche sa moto, la démarre dans un bruit de tonnerre et en partant il hurle :
-Moi je veux que l'ours devienne pédéééééééééé !

Conjuguaison

La maîtresse demande à Nicolas:
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fera beau, je sais qu'il neige.

Au Secours

Un type tombe d'un précipice
il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. il crie:
AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU'UN ?
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait :
- Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!!
Alors le type crie :
IL Y A PAS QUELQU'UN D'AUTRE ???

Le Balcon

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

Bulletin Effrayant

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison:
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

Une Petite Fille Rentre de l'Ecole

Une petite fille rentre de l'école et demande à son père:
- Tu connais la dernière ?
- Non ?
- Ben c'est moi.

Je Baille

La maîtresse demande:
Quel est le futur de "je bâille"?
Je dors!

Au Catéchisme

Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve. Un gamin lève le doigt :
- C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe !
- Ecoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas !

Paul a l'École

C'est Paul à l'école, son maître lui demande de conjuguer le verbe marcher au présent:
Paul:
- je mar...che, tu.. mar..ches, il...mar...che...
Le maitre lui demande alors:
- Plus vite Paul, plus vite !
Paul:
- Nous courrons, vous courrez, ils courrent...

Toto et l'Amérique

La maîtresse: qui peut venir montrer où se trouve l'Amérique?
Toto lève son doigt.
La maîtresse: oui Toto? Viens alors.
Toto: elle est là.
La maîtresse: et qui peut me dire qui a trouvé l'Amérique?
La classe: c'est Toto Madame!

Dans la Lune

Le maitre demande à toto:
-qu'est ce qui est le plus près, la Lune ou l'Angleterre?
-la Lune monsieur!
-pourquoi ?
-parce qu'on la vois alors que l'Angleterre non!!

Hier

La maîtresse demande :
- Par quelle lettre commence « hier » ? Etienne lève la main :
- Par un d, madame.
- Tu fais commencer « hier » par un d ? s'étonne la maîtresse.
- Ben, hier, on était bien dimanche.

Vacances

La maîtresse demande à Émilie:
- Qu'as-tu fait pendant les vacances?
- Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction!

Les Profs

- Les profs sont vraiment malhonnêtes, dit un écolier à sa mère.
Tu sais que je suis assis à côté du fils du maire.
- Oui. Et alors ?
- L'autre jour, quand on a fait le contrôle d'histoire, j'ai tout pompé sur lui, mot à mot.
- Et la maîtresse s'en est aperçu ?
- Pas du tout : mais elle lui a mis 18 et, à moi, 3:

Question de la Maîtresse

Super ! J'ai été le seul à répondre à la question de la maîtresse !
- Et c'était quoi la question ?
- Heu … c'était … heu " Qui a posé ces punaises sur ma chaise ? "

Toto à l'École Primaire

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

L'Épicier Étourdi

A l’école, l’institutrice interroge petit Paul, très rêveur et assis au fond de la classe :
- Petit Paul, tu es un épicier, et moi je suis une cliente. Je t’achète un melon à 2 euros,
une salade à 50 centimes, et un kilo de pommes de terre à 1 euro. Combien je te dois ?
Petit Paul réfléchit un instant et dit :
- Oh, ne vous inquiétez pas, madame, vous me paierez demain !

Les Gros Mots

La maîtresse essaie vainement de déchiffrer ce que petit Paul écrit sur sa feuille.
- Tu devrais écrire plus gros petit Paul, je n’y vois rien.
- Ben, pourtant, je n’ai écrit que des gros mots Madame!

Discussion de Ballons

Deux ballons discutent:
- Si on allait s'éclater? dit l'un.
- T'es pas un peu gonflé? lui répond l'autre.

Le Prix des Études

J'ai des soucis d'argent, rien que tes études, ça me coûte une fortune!
-Et encore, moi, je ne suis pas de celles qui étudient le plus!

Carnet de Notes

Le père de Manu lui demande :
"Quelle est la différence entre ton carnet de notes et de la limonade ?"
- Euh, je sais pas.
- Plein de bulles.

Un Belge au Cinema

Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
- Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.

Poulets Écrasés

Un conducteur écrase deux poulets, effrayé il appelle la police :
- Allo police?
- Oui monsieur
- Je viens d'écraser deux poulets, qu'est que je fais?
- Ce n'est pas grave monsieur, manger les.
- Oui, d'accord mais qu'est que je fais des deux motos?

Il existe 3 sortes de gens: ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas.

Dans la Savanne

La savane est en feu. Fuyant l’incendie, les animaux galopent vers le Sud.
Gentiment, un éléphant a pris une petite souris sur son dos.
Au bout d’un quart d'heure de galopade la petite souris lui dit :
- Allez, on change !

La Dette

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 800 ? immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser tomber la serviette. Il l'admire, puis lui tend 800 ?. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- C'était Laurent.
- Super, il t'a rendu les 800 ? qu'il me devait ?

Camion de Pompiers

- Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges?
Pour la sirène.

Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?
Les arrêter avec une pelle.

Soupe ou Détergent

Un homme rentre de travailler le soir et s'installe pour manger. Sa femme lui serre un bol de soupe et déclare: "Aujourd'hui, à la radio, j'ai entendu 2 recettes: une de soupe et l'autre de détergent à lessive." L'homme goûte la soupe et répond: "D'accord. maintenant que j'ai goûté le détergent, donnes-moi la soupe.

Sacrifice Belge

Un homme en très mauvais état se présente devant St-Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande: - Mais qu'est ce qui s'est passé ?
L'homme explique: - J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de six femmes belges et une suisse. En traversant un pont de lianes au dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...
Une minute plus tard, St-Pierre voit débarquer les six belges dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes: - Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien?
L'une des belges explique alors: - c'est a cause de cette maudite suisse qui nous accompagnait...
Quand le guide s'est laisse tomber, elle a dit: - Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...

Vampire

Un vampire entre dans un bar.
- Je voudrais un petit verre de sang, s’il vous plaît.
- Vous avez une préférence ? demande le barman.
- Non, non, non, du moment que c’est frais.
Cinq minutes plus tard un second vampire entre à son tour.
- Je voudrais un petit verre de sang, mais du groupe B, s'il vous plaît.
Et le barman ravi dit:
- Hum, hum, je vois que monsieur est un connaisseur…

Somalien sur MSN

Comment fait un somalien pour crâner sur MSN ?
Il se met en statut "Parti manger".

Les Hérissons

Comment les hérissons se reproduisent-ils ?
- Avec beaucoup de précaution...

Des fois, il vaut mieux ne rien dire et passer pour un idiot que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet.

Les Fourmis

En Afrique, une colonie de fourmis, qui en a assez de voir l’éléphant
écraser régulièrement sa fourmilière, décide de l’attaquer.
Des milliers de fourmis montent à l’assaut du pachyderme et commencent à le piquer.
L’éléphant qui sent comme des petits chatouillements, se secoue brusquement,
et toutes les fourmis tombent au sol, sauf une qui reste accrochée à son cou.
Alors les milliers de fourmis font cercle autour de l’éléphant et il y en a une qui lui crie :
- Vas-y ! Il ne regarde pas !! Etrangle-le !

Le Test de la Belle Mere

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime

Accouchement d'une Blonde

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Le Singe et la Banane

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

Le Caniche

Une dame entre chez un horloger et pose son caniche sur le comptoir en disant :
- Je vous apporte mon chien.
- Mais, mais, mais pour quoi faire Madame?
- Pour que vous voyez ce qu’il a. Il s’arrête toutes les cinq minutes…

Excès de Vitesse

Un homme en voiture avec sa famille se fait arreter pa les flics :
Les flics : - Monsieur, vous avez fait un petit excès de vitesse...
L'homme : - Ah oui, mais vous savez, je pouvais pas savoir, j'ai pas mon permis, moi...
Sa femme : - ne l'écoutez pas, il est bourré !!!
L'enfant : - je savais qu'on irait pas loin avec cette voiture volée...
Une voix dans le coffre : - Ca y est? on a passé la frontière ?

Le Prochain

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

Grenade Belge

Que faire quand un soldat Belge vous envoie une grenade?
- La dégoupiller et la renvoyer!

Au Zoo

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

Éléphant

Que prend un éléphant quand il va au restaurant?
Il prend de la place!

La Rentrée

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer!

Les petits sont à plaindre car ils sont toujours les derniers à savoir quand il pleut.

L'Amitié

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme. Et elles se montrent plutôt inquiètes.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là.

Comment se Sauver d'un Lion

- Indiana Jones se promène dans la savane africaine lorsqu'il rencontre un Arabe, un Zoulou et un Belge. L'Arabe transporte sur son dos un gros morceau de viande cachere, le Zoulou une grosse cage de fer et le belge une grosse roche de pierre. Indiana leur demande alors ce qu'ils font avec cet équipement.
L'Arabe de répondre :
- Ti se, s'il y a i lion qui mi cour apris, moi je lui balance ce morceau di viande; il li mange i apris il n'a plis faim pour mi manger !
Le Zoulou de répondre :
- Tu sais, s'il y a un lion qui me cou' ap'es, je le captu'e dans ma cage de fe', et la il ne peut plus me manger.
Le belge de répondre :
- Tu sais une fois si un lion me courre après, alors je jette la roche par terre et je peux courir plus vite pour me sauver.

Le Devoir Copié

A l'école.
- John, avoue que ton père t'as aidé à faire ton devoir ?
- Ben, non m'sieur, je vous jure !
- C'est bien vrai ? Sûr ?
- Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul....

Tunnel Belge

- C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté.
Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer. Le deuxième chauffeur dit alors au premier :
- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics!

Le Voisin Japonais

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de
tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seuls ses yeux étaient visibles
et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son
voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
Puis le japonais soupira, et mourut.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de
Georges... Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais :
"Toutes mes condoléances... ". Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
"Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?"
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le
regarda fixement.
Georges insista : "Mais... que veulent-elles, dire ?"
Et la veuve :
"TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE IMBECILE !!!".

La vie c'est comme une boite de chocolat, on ne sait jamais sur quoi on va tomber.
Forest Gump (grand philosophe)

Navire Belge

Pourquoi les bateaux de la nouvelle flotte belge sont-ils équipés d'un fond en verre ?
Pour que les marins puissent admirer l'ancienne flotte belge...

Enterrement Anonyme

Dans un vieux village, une charrette passe dans le village, avec un cercueil et une procession derrière. Comme d'habitude, à un détail près. Il n'y a que deux personnes : le croquemort sur la charrette et une petit qui pleure en suivant la charrette. Quelques personnes observent la scène, se disant que c'est un petit sans famille qui vient de perdre sa mère. Emu, plusieurs personnes viennent se mettre derrière le petit garçon, par solidarité. Et rapidement, une centaine de personnes suivent le cercueil.
Mais au bout d'un moment, quelqu'un se demande si c'est vraiment la mère du petit qui est morte. Il va voir le petit garçon et lui demande :
- Et petit, tu pleures parce que c'est ta mère qui est morte ?
- Non c'est pas ça, répond le petit en larmes. C'est mon papa qui veut pas que je monte devant avec lui.

Le Roi de la Jungle

La scène se passe dans la jungle. Le roi lion poursuit et rattrape une gazelle et lui demande :
- "Qui c'est le roi de la jungle?"
- "C'est toi !" dit la gazelle.
Plus tard il pose la même question à un ouistiti apeuré. Et bien sûr la même réponse. Encore plustard il demande cette fois à un éléphant qui aussitôt l'attrape par la queue, lui fait faire 6 tours au dessus de sa tête et le projette violemment contre un baobab. Alors le lion s'étonne:
- "On ne peut plus demander de renseignements ?"

Le Dictateur

C'est un dictateur qui reuni tout ses chefs de guerre, ministres etc... Au debut de la réunion, le dictateur annonce a l'assemblée:
- Je vous previens! Je ne veux pas un seul bruit pendant mon discour!
Sur ce il commence a parler. Soudain quelqu'un eternue dans la salle. Le dictateur deviens tout rouge, la bave au levres il rugit:
- QUI AS ETERNUE?
Aucune réponse...
- Tres bien, puisque c'est comme ca!
La il ordonne a ses soldats de tuer le premier rang. Les soldats tire dans tout les sens. Pas un seul rescapé dans le premier rang de la salle.
- Alors... toujours personne? Qui a eternué?
Toujours pas de reponse. Au bord de l'explosion, le dictateur ordonne a ses soldats d'eliminer la moitié de la salle. Un veritable bain de sang. A ce moment une main tout tremblante se leve au fond de la salle. Tout pale, la personne dit:
- C'est... c'est moi qui ai eternué.
Et la le dictateur:
- A vos souhait.

Hérisson et Cactus

Que dit un hérisson qui se cogne à un cactus ?
- maman !

Grand Malade

Un grand malade chez son médecin:
-Docteur, soyez franc avec moi, combien de temps me reste t il à vivre?
-10
-10 mois?
-9, 8, 7...

Ver à la Pêche

Une dame ver de terre rencontre une de ses amies.
- Qu'est-ce que tu as ? Tu en fais une tête ! Et ton mari, il ne t'accompagne pas ?
Alors, la dame ver de terre, tristement :
- Il est à la pêche...

Une petite fille à sa mère : maman, maman, j'peux avoir du chocolat ?
- Bah oui vas y sers-toi !
-mais j'peux pas j'ai pas de bras!
-ah bah pas d'bras pas de chocolat...mais nan je rigole, tiens attrapes !

Comment fait un somalien pour crâner sur MSN ?
Il se met en statut "Parti manger".

Belle de loin mais loin d'être belle.

Qui ne pète ni ne rotte est voué à l'explosion!

Les Hommes Intelligents

- Les hommes intelligents, dit un professeur de philosophie, sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs.
Un élève questionne:
- Vous êtes sur de ce que vous avancez là ?

- Certain, dit le professeur...

Combien de belges il faut pour changer une ampoule.
- Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.

Nature Bien Faite

Un papy se promène avec son petit fils dans la campagne.
- Regarde, petit comme la nature est belle et bien faite.
A cet instant, un oiseau se soulage et laisse tomber un gros souvenir sur le crâne chauve du papy.
- "Ha! Ha!" rigole le petit, "tu trouves que la nature est bien faite?
- Bien sur petit, elle n'a pas donné des ailes aux vaches!

- Pierre arrête de tourner en rond.
...
- Pierre arrête de tourner en rond bordel !!!
...
- Pierre arrête de tourner en rond ou je te clous l'autre pied.

La Tarte

Gustave est sur son lit de mort. Antoine, son fils unique, est à son chevet pour ce qu'il semble être sa dernière nuit sur Terre. Tous deux discutent à propos de la vie et de la mort, Gustave explique ses regrets et les belles choses qu'il a pu accomplir au cours de sa vie. Soudain, ils sont interrompus par une délicieuse odeur venant de la cuisine. Gustave prend la parole :
"Antoine, mon fils, je peux te demander une faveur?
-Bien sûr Papa.
-C'est ma dernière volonté : apporte-moi une part de la tarte aux pommes que ta mère vient de préparer, s'il te plaît. Tu sais à quel point j'aime la tarte aux pommes de ta mère. J'aimerais en manger juste une dernière fois.
-Évidemment, Papa."
Antoine s'éclipse. Plusieurs minutes après, il revient au chevet de son père mourant :
"Désolé, Papa. Maman a dit que la tarte, c'est pour après l'enterrement."

- Madame vous êtes moche.
- Monsieur vous êtes ivre !
- Ouais mais moi, demain, ça sera passé.

Un chef à son employé :
- C'est la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine, que dois-je en déduire ?
- Que nous sommes Jeudi ?

La culture, c'est comme la confiture : moins on en a, plus on l'étale...

École de Kamikaze

Cela se passe dans une école de kamikaze...
Le prof : "Regardez bien, je vous le montrerai qu'une seule fois"

L’homme descend du singe, le singe descend de l’arbre et toi vu ta tête t’as dû te rater quelques branches…

Pourquoi les hérissons traversent la route lorsque des voitures passent?
_Pour montrer ce qu'ils ont dans le ventre!

L'avantage d'être intelligent,c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile,
alors que l'inverse est totalement impossible.

Je Suis Belle

Une maîtresse demande à ses élèves:
- Si je dis "je suis belle", c'est à quel temps?
Un élève répond:
- Sûrement au passé madame!